自己紹介（書いても書かなくてもよいです）
※個人情報は書かないでね。
２１日間、毎日、
捨てたモノを、三行メモでアップ
・◯日目
・捨てたモノ
・その時の気持ち（短く→長くてもOK）
２２日目から
これ以上頑張りようがないくらい、
頑張るmugiさんだから、
ここからは、ゆる〜くが目標です。
意識して、ゆる〜く。
断捨離出来ても、
出来なくても、幸せ。
ゆる〜くね。
９１日目から
mugiさんの本当の居場所、あるべきところ。
トライアンドエラーの精神で、
試して、試して、導き出そう。
人生は、実験だ！😎
私たちみんな、mugiさんの味方だよ。
だから、安心して。
一緒に笑おう。
109日目
あるものに対する黒い感情
ドン引かれると思うので、
ここでは詳しくは書けませんが。
あるものに対して抱いていた黒い思いを
捨てました。
ひでこ先生はたしか、許すとゆるむ、
っておっしゃっていたと思いますが、
まさにそのように、私の心は軽く、
柔らかくなり、とても楽になりました。
mugiさん、よかったね。😭
私、まだ、
黒い感情、持ってるよー。（笑）
許すって、
そのことを肯定するわけじゃないんだけど、
なかなかね。
せめて、
許せない自分を許してあげようと思ってる。
mugiさん、
また楽になったね。良かったね。
mugiさん、すごい！
私はまだまだかかりそう…
許すってほんとに難しいし、綺麗事なんかじゃ済まないこともあるし…
それができたのは本当に凄いことだと思います
よかったね！
有実さん、kensan216 さん、ありがとうございます😊
でもでも、今回のは多分お二人とも聞いたら呆れるほど、小さいことです😓
姑のことはまだまだ全然。
ほんと、綺麗事なんかじゃ済まないですよね！
あれから姑から今度は葉書が届きました。
そこにも「ショーツは新品だから」って書いてました(笑)
他のことではまだまだ真っ黒な私です。
無理して焦って
許すとか、手放すとか考える必要はないと思ってます。
でもこれをきっかけにして、少しずつ軽くなれるといいなー
これっぽっちのことでも少し自信になったかもしれません。
お姑さん、最高！←誉めてない。
あげたモノ返せとか、葉書の作戦とか・・・
精神を病んでも普通・・・
きっと、もっとあるんでしょうね(>_<)
お姑さんは
感謝されたいのかな？
淋しいのかな？
自己肯定感が低いのかな？
承認欲求が強いのかな？
お姑さんは大切な旦那様をこの世に産んでくれただけで、もう充分です！
もう、それ以上は要りません！・・よね(笑)
【ドロッドロの黒】
ドン引かないですよ。
多分、みんな持ってます(｀･ω･´)ゞ
そうそう、別の意味で最高！
なんかもうおかし過ぎてよくわかりません。
自己肯定感はめちゃくちゃ高いと思いますよ！
承認欲求はすごく強いかもです。
そうですね、旦那を産んでくれて、
それだけはありがとう、ってことで充分ですね。
なんかモヤモヤが軽くなってきました。
ありがとうございます😊
mugiさん、はじめまして。まなと申します。
私は黒い感情にフタをして、過ごしています。許すってすごい事ですね。
黒い感情の話しとは、全然ちがう事なのですが、9月中頃にmugiさんと、kensanさんのお二人が、お子さまについてお話しされいて、お二人とも、とても素晴らしいお母さんだなぁって、育児をされてきて、大変な事もあったのだと思うのですが、母の愛って大きいなぁって思いました。
私は子供が居ないのですが、そのころ母が倒れて、緊急手術したばかりだったので、不安もあったのですが、お二人のやりとりが、娘の立場の私にとても響きました。元気になったら母に感謝を伝えたいと思いました。
子供をもたない私が、コメントできる様な立場ではないので、機会を逃して来ましたが、いつかお二人にお伝えしたかったのです。
まなさん、私もそう思ってたんだ。
子供いない私が、言っていいのかなって、迷ってた。
実はそれをこの間、先輩トレーナーに言ってみたの。
（mugiさん、ゆりさんです）
そしたら、
「あなたは、まずそういう気持ちを断捨離ね（笑）」
子供がいてもいなくても、
関係ないって。
素直な気持ちは出していいって。
出そう。
機会を逃さず、言おう。
まなさん。
一緒に出す練習しよう。
機会を逃さず、言おう
とっても勇気が要りますね^^
練習、お願いします！
mugiさん、おじゃましました。
まなさん、こんばんは
私も子供がいてもいなくてもそんなのは関係ないと思っています
たまたま私に神様から子供を預かって育てる人生になっただけなんだなと思っています
こうやって私も育ててもらったんだなと何度も思いましたが、母が年老いて助けが必要になった時に、今度は私が守りたいと思っています
愛情ってやっぱりちゃんと順繰りに受け取ってるんですね
人間の素晴らしいところだと思います
まなさんも、今お母様がまなさんを必要となさっているならできることでいいから助けてあげたらいいと思います
無理しないで…
お母様、早く元気になってくださったらいいですね
kensanさん、こんばんは。
ありがとうございます。
こんなに、温かいメッセージをまた、いただけると思っておらず、ひとりだったので、また泣いてしまいました。
母の事、私にもお心使いありがとうございます。
まなさん、こんばんは。
コメントくださり、ありがとうございます。
お母様のこと、大変でしたね。お母様はもちろんですが、
看病されているまなさんも、どうぞお大事にしてくださいね。
子供がいるかいないか、これは私もkensan216 さんと同じく、たまたま、と思っています。
もっと言うと、その子が障害をもってるかどうかも。
正直に言うと、私の黒い気持ちって、健常者の子供に対してのものでした。
わー言ってしまったー
むかーしブログに書いたのですが、健常者の子どもをみると、
「ちゃんと出来る子なんでしょ？なら、もっとちゃんとしなさいよ」
って思ってました。
朝、登校する小学生たちが楽しそうに歩いているのを見るだけでイラッときて。
お母さんたちがいわゆるママ友たちとつるんでいるのを見ても。
昔、自宅サポートに来てくれたゆり先生にもそのことを話しました。
なんでそう思うのかな？いい悪いではなく、どうしてなのかな？
って言われました。
その時は、この感情は一生絶対治らないって思っていました。
あれから約一年後の今、よその子を見て、かわいいなーって思えてます。
こんな日が来るとは、です。
なんかね、うまく言えないですが、
多分、息子のこと、すごくかわいそうな子って、私が勝手に決めつけてたから。
だから、健常の子どもが憎らしかったのですね。
私自身も、決して自分は不幸とは思っていなかったけど、誰にも私の気持ちはわからないって思ってたから、だから、ママ友の集団が嫌いだっただけですね。
息子は重い障害を持ってはいますが、実はすごくいろんなことがよくわかっていて、
私が言うのもなんだけど、とても賢くて優しい。
周りの人にすごく好かれて、助けてもらえているんです。
これってすごい。生きる力がある、私にはない、って思って。
そう思えてきたら、自然に黒い気持ちがとれました。
ほんと、低レベルの話でごめんなさい。
子供がいても、姑のように簡単に
「あなたの育て方のせいで、子供たちが障害者になった」
って言う人もいるし。
私は自分の母に優しく出来てなくて、今も姑がらみでちょっとケンカ中です。
まなさん、私には真似できません。
母に感謝の気持ちももちろん持ってはいるけれど、素直にはまだ、出せないな…
でも、今回の黒い気持ちのことは、
おかげさまで出せました！わーい、ひんしゅくかもしれないけど、
出せて嬉しいです。
まなさん、きっかけをくださってありがとうございます😊
mugiさん、こんにちは。
息子は重い障害を持ってはいますが、実はすごくいろんなことがよくわかっていて、
私が言うのもなんだけど、とても賢くて優しい。
周りの人にすごく好かれて、助けてもらえているんです。
これってすごい。生きる力がある、私にはない、って思って。
そう思えてきたら、自然に黒い気持ちがとれました。
こんな風に息子さんのことを思えるのは凄いなあと思います。
これは普通に子どもを育ててたら見えないこと。
mugiさんがこうしたことに気づかれたことも素敵ですし、
これは息子さんが教えてくれたことですよね。
体全体で、生活の全部で教えてくださる息子さん。
やっぱり凄いな、素敵だなと思いました。
このように息子さんと向き合っていて、
ここに書かれていることで、すでに黒い気持ちからは解き放たれていると感じます。
そうしたことを語られたmugiさんに学ぶことは多いです。ありがとうございます。
おたまさん、ありがとうございます😭
読んでいて涙が出てきました。
体全体で、生活の全部で教えてくださる息子さん。
本当にその通りです。
おたまさん、もしかして霊視してます？
って思ってしまうくらいに。
息子は宝ものです。
もう私の人生、他に何もいらないです。
おたまさんからのメッセージを読みながら、
私もまたあらためて気づけたり、思い出したりしたことがありました。
ありがとうございました😊
mugiさん優しい(；ω；)
私の通った小学校は養護学校(重度障害児ばかり)と併設で、設立当初は自由に交流が出来たの。
私は休み時間に同級生と遊ぶより養護学校の子供たちと遊ぶ方が楽しかった。
小学校時代に良い思い出はあまり無いけど、
今でも楽しい大切な思い出です。
小学校と養護学校が自由に交流出来る学校、
素敵ですね✨
ミニカさんと楽しく遊んでいた養護学校の
子供たちにとっても、とても良い思い出になっているでしょうねぇ💕
mugiさん、初めまして！
よくわかります。
mugiさんと全く同じ黒い感情、私も持ってます。
私なんて、その子の親もセットになっていましたよ。
私はずるいので、娘のママ友とはつき合い、息子の時は作りませんでした。
3人の子供達が高校を卒業したときはどんなに解放されたか…。
今では娘のママ友すらつき合いはなく…。
今でも連絡取り合うのは、子供達が赤ちゃんだった頃から知っている数人のみ。
実家の母との関係は悪くはないですが、息子の発達障害や娘の困りごとは伝えていません。
母には理解してもらえないし、今さら心配かけてもと。これからも言わないと思います。
mugiさん、捨てられたんですね。
凄いです。
私も押し込めていた（忘れていたけど無くなっていない）この気持ち、向き合ってみます。
タマちゃんさん、こんばんは。
私とおんなじですね！
私も親子セットで嫌だったもん。
それに子供たちが全員学校を卒業した時の解放感も！
もうすごーくよくわかりますよ！
こんな話が出来る方と断捨離で出会えるなんて！
実家のことに関しては、私も母とは障害関係のこと、あんまり話したくないんです。
悪気はないみたいなんだけど、障害のある子のこと、例えば
「うちの隣の隣の家にも変な子がいてね」
みたいな言い方をするんですよ。
他にも、息子の入所施設でコロナが出たのでしばらく会えない、とか、脱走して行方不明になった、って話をしても、なんか全然反応なし。
なんか悲しくなってしまうだけだから、
私ももう何も話しません。
この手の黒い気持ちは、なかなか手強くて、
無理に向き合ってみても、手離そうとしてみても、余計に苦しくなりました。
しばらくそっとしておいて大丈夫だと思います。
こういうのも、時があるのだと思います。
mugiさん、有難うございます。
私はいろんな事を「忘れる」事でしのいできた気がします。
嫌な事は解決してないので、残っている物が時々顔を出しドキドキして締め付けられるようになります。
そのうち、本当に忘れて、あれ？そんなことあったなぁ、なんて思えたらいいです。
ほんとにねぇ。
一緒に頑張りましょう💕
私はいろんな事を「忘れる」事でしのいできた気がします。
これもわかります。
タマちゃんさん、どれだけつらかったことか…
でもこういう日々の積み重ねって実は宝物ですよね。
「痛み」ではあるけれど、過ぎ去った今は、その痛みさえ愛おしいです。
だって子供たち、みんな可愛かったですもの！
なぜ？という、
ゆりさんの問いかけから、ずっと、mugiさん考え続けてきたんだと思う。
意識してない時も、真剣に。
その気持ちがみんなとの出会いを呼んで、光があたり、今までそこにあったのに見えてなかったことが見えてきて。
少しずつ、溶け出したのかな。
ゆるむ、いいね。
やましたひでこは、意識の回路は一つって言うよ。
溶け出した、ゆるんだ意識がきっと、mugiさんに新しい許しを運んでくるよ。
だって、こんなに出したんだもの。
有実さん、鋭いですね🗡
そう言われてみると、いつもこのこと考えてて。
どうしてかな？って思ってました！
（ゆり先生、答え絶対教えてくれないし）
それでも全然わからなくて。
もういいやって思ってみたり。
いい加減、自分にうんざりしてみたり。
次第に、いつまでもこんな風に、
よその誰かに良くない感情を抱く自分は嫌だな、って思ってきて。
良く考えてみると、今の職場の同僚が
すごく気持ちのあたたかい人が多くて。
私も周囲の人をこんな風に自然に大切にすることができるようになりたいな、って思うようになってきたんですよね。
やっぱり「その時」ってあるのかな、って思います。
少しずつ溶けて、新たなゆるみ、ゆるし、
許しって言うと偉そうだけど、そうではなく、
他でもない自分を許せるようになれるといいけど…
（ゆり先生、答え絶対教えてくれないし）
やましたひでこにも言われました。
答えはクライアントさんの心にあって、
それをクライアントさん自身に気がついてもらわないと意味がない。
mugiさんの言葉、
トレーナーとしてすごく学びになります。
その、気づくまでの時間は長いし、道のりはつらいですが、
気がついた時、私はトレーナーさんの愛を感じました。
トレーナーさんって、本当にありがたい存在です。
例えば、何かを聞かれたとき。
① 自分で調べろと言う。
② 参考となるサイトのURLを教えてあげる。
私の場合、②では止まらず、
そのサイトをわかりやすく、自分の言葉に直して教える。
まで、
やってしまうタイプで。😅
そこ、これからの課題なんです。。
何かのノウハウ系だったら、その方がありがたいかもですよー😉
mugiさん、こんばんは。
母の事、私にもお心使いありがとうございます^^
私の幼なじみに、後天性の障害がある女の子がいました。母親同士が、友達なのだと思いますが、幼稚園に入る前から、５人くらいで遊んでいた記憶があります。その子の事を「すごくおっとりした、１番優しい子」だと思っていました。
入園の時に、子供ながらに、先生や大人の話からどうやら、障害があるらしい事が分かりました。
小さい頃から、一緒にいたので、私たち幼なじみは、多分みんな入園後も、特別視したことなかったのです。
その後に、小中学校で出会う、支援学級(というのがありました)の子たちのことも。
私自身引っ越してしまい、学生時代の友達がほとんど居ないのですが、最近彼女のことを、卒業アルバムの写真を見て、思い出したところでした。(先日断捨離した時です)
改めてmugiさんは、やっぱり優しくて、ステキなお母さんだと思いました。他の親子さんに黒い感情を持っていたと、聞いても、私が思ったmugiさんの印象は、変わりませんでした^^
母とは私も、実は色々ありました！母はバツ２なので..まー、色々。
なので、本当にmugiさんと、kensanさんのおかげなのです。ありがとうございます(>_<)
幼なじみのグループのお母様たちの対応が素晴らしいですね！
そんな風に自然にみんなの輪の中に溶け込んでいけるのは、
親たちの関係性が良くないと難しいですものね。
なんだか心が温かくなります。
素敵なエピソードをありがとうございます。
私が思ったmugiさんの印象は、変わりませんでした^^
安心しました！ありがとうございます😅
まなさんはここまで来られるのに、私の理解が及ばないような大変なことが
いろいろあったのですよね。
この場を通して、ご自身のご苦労を労ってあげられるといいですね。
私こそまなさんのおかげで黒い気持ちを出せたのです。感謝です🙇♂️
mugiさん、
温かいお返事ありがとうございました✨
476のコメントを削除しました。すみません。
了解しました😄
mugiさん、こんばんは
ここ数日mugiさんの掲示板を読んでいて切なくなってしまって…
私も親子でとても嫌な思いをし続けました
だからママ友はほぼいません、いまだに付き合っている人は1人もいません
助けるよって言いながら他の人たちとは迷惑だよねって言ってるの知ってたから
娘もあの子と遊んだらダメと同級生の親が言うのでいつも1人、すごいいじめで命の危険を感じたので地元の小学校を辞めて転校させた
人なんか、絶対信じない！そんなふうに思っていた時期もありました
黒いよね〜😅
真っ黒だ😅
こんばんは。
おんなじですよ。娘のママ友。
私はそれでも理解してくれている人もいて、
今でも会うと優しく声をかけてくれるのだけど、私がトラウマで
「こんにちは」って言うのがやっと。いけないなーと思いつつ。
本当に優しくしてもらったんだけど…
きっと、息子が入所したって言えないからなんだな。
今度会ったら謝ろう😢
うちの娘も小6の時、カッターナイフやハサミを持ち出され、
もう我慢の限界に達し、転校も考えたことがあったの。
当時はまだ警察に通報って意識はなかったと思うけど、通報しました。
学校にそれを伝えたら、児童たちには笑われたけど。
だけど卒業まですぐだったので、保健室登校で切り抜けたという経緯があるのですが、
娘がその時のことをいまだについ最近のことのように怒ることがよくあるのです。
その怒り方を見ていると、こんな怒りをいつまでも引きずっていて
いいわけない。許すことは絶対無理だとしても、忘れるなり、早く離れないと
心が壊れてしまう、って思いました。
でも娘はそんなふうにはまだもちろん思えないわけで。
だから、せめて私だけでも離れよう、そこから離れて次のステージに
行くことの意味というか意義みたいなのを見てもらえるといいな、と思いました。
でもやっぱり無理みたい、娘はまだ。
私もkensan216 さんと同じで、誰も信じない！一人で全部やる！
やれる！一人で子どもたちを守る！と思うことでなんとか生きてこれた。
真っ黒〜👿おんなじです😞
110日目
自分は大丈夫、という根拠のない思い込み
実は…
先日ピロリ菌を調べるために胃カメラ検査をしたのですが、
副産物といいますか、怪しい所見がみつかったのです。
検査結果は出るまでに通常2週間かかるのだそうですが、
急がせます、1週間後に直接僕から電話します、とのこと。
悪性なら手術ですので、そのつもりで。
と言われました。きっと悪性なのでしょう。
まだ半信半疑のせいなのか、なんなのか、
意外に落ち着いてますが。
これで大丈夫だったら笑い話ですが、
もしそうでなかったら。
仕事はどうしよう、とか、
これからの時間をどう過ごそう、とか。
そもそも私、子宮も乳がんの検査も
経過観察しなければならないのを放置してたので、
そちらもちゃんと検査受けないとなー
と反省しました。
でもね、こうなったら、私は息子のために生きながらえたい、
それだけです。私がいなくなってしまったら、あの子のことを
自分の命と引き換えにしても守りたいって思う人が一人減っちゃう。
もう一人は旦那。そんなのかわいそう過ぎるから。
mugiさん、心配ですね
だけど、検査してよかった…
今は、これしか言えないけど、お祈りしてるから…
mugiさん、結果を待つのは辛いですね。
小さなことでも溜め込まないで吐き出して下さいね。
いつでも聞きますから。
心強いです。
ありがとうございます！
うん。ありがとうございます😊
こんばんは
なんかおんなじ思いしてる人がいたんだ…って知ったらふっと肩の力が抜けた感じがします
娘は小学校のことは思い出したくもないって言ってます
お母さんが学校なんか辞めちゃえ、明日から行かなくていいって言った時、びっくりしたそうです（笑）
私自身、よく腹くくれたと思うけどね 今考えたらそれがうちは正解だったと思います
しかし、本当にツッパリましたね〜、2人の子供を毒牙から守るために…
じゃないとやってられませんでしたから（笑）
学生時代、風紀委員会3年勤め上げた超まじめちゃんだったのに母になってから心に棒っきれや鎖持ってロンスカはいて肩揺らして…近寄るなオーラって感じ？ うおー、まじ、黒歴史だわ…
子供を守るのに必死だったもんね、あの頃は
よく頑張ったよね、 mugiさんも私も
そうそう。ツッパリだった(笑)
心に刀持って、韓国ドラマ見て気分上げて戦った〜
自分もいじめられっ子だったから、どう守れるかも分からず必死でー
私も心がどんどん軽やかになってる。
相手を許すのはまだ無理だけど。
あの時の自分たちを労ってあげて、苦しみはおいといて
とりあえず切り替えて次に行こう！
うん！そうしましょ♪
ツラくなったら
いつでも書き捨ててください。
その時は甘えさせていただきます、
ありがとうございます😢
mugiさん、結果、心配だね。
私、病気になるならない関係なく、
出来事には必ず意味があるって、思ってる。
mugiさんが検査をこのタイミングで受けたのも、今の状況も、意味がある。
mugiさんなら、
きっとそれを見つけられる。
信じてる。
mugiさん、今回の件は、驚きではあったでしょうが、
別の検査からの副次的な検査によって分かってきたということ。
これはよかったのではないですか？
もちろん検査の結果がどうなるかは心配でしょうが、
知らないままで、進んでいってしまうよりもよかったと思いましょう。
ここからどうしていくのかは、検査の結果とお医者さんとよく話し合うことが大事だと思います。
気持ちの上で、つらい時、苦しい時には、ミニカさんも言われているように、
ここに書き捨てる、はきだすことも大切ですよ。
有実さん、おたまさん、ありがとうございます😭
私もこのタイミングでわかったことはラッキーだし、何かあるのだろうな、と思います。
良くも悪くもこれが運命だから、しっかり受け止めて向き合います。
息子の障害がわかった時より、全然大丈夫です。
皆さんの優しさのおかげで、ますます立ち向かう勇気が湧いてきましたが、
出来れば、笑い話で終わって欲しいな…
皆さん、こんばんは。
今日昼間にクリニックから電話が来ました。
今日来てください、と言われて半休とって行ってきました。
結果は悪いものでした。
出来るだけ早く切る必要があるとのことで、
明日がんセンターに行って来ます。
明日すぐの予約がとれて良かったです。
子どもたちには言えてません。
あと、息子はまた脱走したと連絡あり、
落ち込んでる暇もなかったです。
また報告します。
mugiさん、
軽々しいことは言えないけど、
今回、検査で一緒に見つかったことも、
明日すぐに予約が取れたことも、
何かが、mugiさんを必死に生かそうとしているように思える。
何かが、mugiさんのお子さんを、ご家族を必死に守ろうとしているように思える。
mugiさんは、
やるべきことはわかってる。
それが、
mugiさんを強くしてくれる。
私、応援する。
みんなで応援するよ。
発見から手術の手配まで、大変スムーズに進んでいますね。
その面ではよかったと思います。
あとは、無事に手術が終えられることを願っています。
私も心から応援しています。
このような状況になって、今お二人がおっしゃってくださることが、
とても心に沁みますし、意味をきちんと理解出来、心から感謝できます。
今、すごく心がフラットなんです。
命より大事なものはないのに、今まで自分を大切にしてこなかったことを
やっと本当の意味で反省しています。
ありがとうございます。
mugiさん、応援してます。
無事に手術がすんで元気になられますよう、心から心から祈ってます。
タマちゃんより
タマちゃんさん、ありがとうございます😊
あたたかいお気持ち、嬉しい。
明日はきちんとお話聞いてきますね。
mugiさん、大丈夫だよ、全てはきっとうまくいく…
絶対元気になれると信じてます
頑張って！
ありがとう😊
今から行って来るねー
昨日、がんセンターに行って来ました。
検査三昧で朝から夕方までいました。
明日と来週明けにまた追加の検査があり、その結果で
手術の内容やスケジュールが決まります。
今のところ、全て最短で来れています。こわいくらい。
全てに感謝です。
結局、
大きさは3センチ、未分化ガン、粘膜下層に浸潤あり
内視鏡でとるよりも開腹で胃を2/3切除した方がよい
ステージI、リンパ転移があったらIIだけど、
たぶんIでしょう、
このタイプのがんは症状が出ないので見つけるのが難しい
とのことでした。
話を聞くまではさすがに不安でしたが、
ここまで来たら、あとは淡々とやるしかありませんね。
昨日撮ったCTの結果や、これからやる大腸カメラの結果次第で
また悪いものが見つかるといやですが、
今見つかるからこそ、早く対応出来るのだし。
そう気持ちを切り替えていきます。
娘達にも話しましたが、努めて明るく話したせいか、
それほど心配もしていないようです。
良かった…
私も落ち込んでいるわけでもないですが、
何かをする気にもなれず、今日一日ぼーっとしてました。
明日はまた胃カメラなので、頑張って行って来ます！
皆さま、あたたかいお気持ちを分けてくださり、
本当にありがとうございます😊
mugiさん、お疲れ様でした
検査って疲れるでしょう？
早くに見つかったのは本当にラッキーでしたね
あとはお医者様に任せて、手術、治療を頑張るのみですね
mugiさん、頑張り屋さんだから、あまり、無理せず、辛い時には辛いって言ってくださいね
ここの仲間なら、受け止めてあげられると思うから…
うまく励ませてないけど、頑張れ！
検査、なんでか知らないけど、疲れたー😞
患者なのに気を遣うし。
でもがんセンターにしといてよかったです。
やはり専門性も高いし、設備が整っていました。
知らないうちに建て替えられていて、立派で驚いた！
医師もとても信頼できる感じの方でした。
いろいろラッキーです。
これからが大変だけど、ここで甘えさせてもらいまーす💕
ありがとう、kensan216 さん✨
見つけるのが難しいのに、見つかったのは、
すごいメッセージ！
何だかわからない力を感じるね。
今日はお疲れ様。
明日も頑張れ！
本当に、何かに守られているとしか…
信じて前向いて進みます。
明日も行ってきます！
こんばんは、mugiさん。
たくさんの検査お疲れ様でした。
不安の中、あっちへこっちへ、次はこれですと言われて、はい、はい、と聞き漏らさないようにしっかり聞かなきゃと気を遣い…。
そんな姿が思い浮かんでしまったので…。
明日は二日目、少しは楽な気持ちで検査を受けられるといいですね。
大変でしょうが、しっかり調べて頂き、
不安材料は少しでも減らせるといいですね。
ご自分でも言われてましたが、ガンセンター、対応や検査が早くてほんとによかったです。
症状が出ないので見つかりにくいのに見つけられたというのもほんとにほんとによかった。
お嬢さん達も、mugiさんが明るく話されたのをみて、心配ながらもお母さんは大丈夫って思われたのではないでしょうか。
いろいろ考えて疲れた時は、おしゃべりが一番。たくさん話してください。
でも、ほっといてほしい時は無理しないで。
すごい、タマちゃんさん。その通りでした(笑)
途中集中力が切れてしまい、いろいろ聞き漏らしましたが、
旦那が覚えていてくれていました😆
今日は胃カメラと口腔外科。
胃カメラは寝ている間に終わるので、楽ですね。
今日はお天気が良くて、気持ち的には助けになります。
お日様と皆さんからパワーをもらって行って来ます！
でも辛いときはお言葉に甘えて愚痴りに来ますね…
ありがとうございます✨
111日目
洗剤の見直し
入院、手術後の家事をどうやって回すか
考えています。
家族みんながやりやすいようにしたいと思います。
まずは、自然派の洗剤で、用途によって
濃度を変える…みたいな面倒なのを使っていましたが、
誰でもわかるような、普通のものに変えます。
誰でもわかるように、
家族みんながわかりやすいようにと考えることが、
mugiさんの自体の家事もラクにしてくれそう。
今までと違う視点が、
mugiさんの頑張りどころを変える。
よりシンプルに、より本質的に。
mugiさん、頑張れ！
今までと違う視点が、
mugiさんの頑張りどころを変える。
よりシンプルに、より本質的に。
病気がわかってからは、不思議なのですが、
逆に健康だと思っていた時の方が
頑張らなければいけないと思い過ぎていて
しんどかったな、、って思ったんです。
今回のことで、家事を分担したりしながら、子供たちも気持ち的に自立していって欲しいです。
112日目
お風呂のカビ取り
入院中気になるのは、お風呂とトイレのお掃除です。
もちろん、娘たちにお願いしますが、
私もある程度予防しておくと気持ち的に楽かな…と思って。
これって先程知ったのですが、2012年発売だそうですね。知らなかったです。
あ、この存在自体を、私、知らなかった。。
バルサンみたいな感じだね。
お風呂もトイレも、
健康にとって大切なところだから、
mugiさんが気になる気持ちもわかる。
予防したんだもの、
あとは家族にお任せしよう。
家族を信頼する、任せる、
難しい…でも今がその時！
ですね。
うん。
もう、任せるしかない。
家族が、
挑戦するチャンスでもあるよ！
mugiさん、こんばんは
お風呂とトイレのカビ防止にはオスバン液100倍希釈をスプレーするのはおすすめです
トイレの中にシュシュっとかければいいだけ
お風呂のカビが出やすいところにもシュシュっと(お風呂上がりでもOKです)
それだけでかなりカビが出なくなります
手間がかからないのに効果ありです
オスバンってそういう使い方があるんですね！
知らなかったです。
ありがとう😊早速取り入れます！
今日はがんセンターへ検査の結果を聞いてきました。
ステージIa、腫瘍は3センチ大、未分化がん
浸潤なし、リンパ節転移なし、遠隔転移なし
ロボット支援腹腔鏡下手術による胃2/3切除
となりました。
入院は12/15なので、この掲示板が終わる日です。
手術は12/17です。
その日までにやりたいこと
これは手術の日程が決まってから考えようと思っていました。
家族みんなが協力しながら暮らす家作り
かな。具体的には
モノを減らしてわかりやすくする、
家事の手順をシンプルにする、
など、やっぱり断捨離の基本、なんですけどね。
また今までとは違う視点で、だけど
基本に戻って新たなスタートを切ろうと思います。
この連休は息子が帰って来るので、難しいですが、
これから仕事はこのまま長い休みに入れそうなので
コツコツ無理なくのんびり楽しみたいです。
家族みんなが協力しながら暮らす家作り
これは道しるべだね。
mugiさんはずっと地図上にいた。
今回、必要に迫られて出てきた目標だけど、
もしかしたら、ずっと、
mugiさんに必要な道しるべだったのかもしれない。
これは、チャンスだ。
mugiさん、検査の結果がはっきりしてよかったと思います。
具体的に、どこがどのような状態で、どう対処していくのか、
そういうことが明らかになると、気持ちも定まりますよね。
さらに、手術、入院等の予定が決まってくれば、
日常生活で備えておくことも見えてきますし、
自分で動いて、考えて何とか押さえておくことができます。
これって、これまで断捨離で培ってきたことが役に立ちますよ！👍
あの、全部表に出して、俯瞰してみる、ということ。
すると先の見通しが具体的に立ちます。
そして、収めるべきものを、収めるところに収める。
こうしたことを着々とやっていったら、進んでいきます。
ゆうみさんの書かれた「必要な道しるべ」がこれかなと思いました。
手術までの日々も大切に、一日一日を暮らしてください。