自己紹介（書いても書かなくてもよいです）
※個人情報は書かないでね。
２１日間、毎日、
捨てたモノを、三行メモでアップ
・◯日目
・捨てたモノ
・その時の気持ち（短く→長くてもOK）
いつでも、書きにおいで。
GoGo！まきまき！
信じる道を行け！
(￣∀￣)
やる気スイッチ 検索除外
【ＧＯＡＬ！２１日間】まきまき さん
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凍結されています。
ゆうみさん、お心遣い、ありがとうございます♡
嬉しい！！
チャンスをもらえたら、全力でのぞみます！！
21日間、ひとつひとつのモノ、コトと丁寧に向き合いたいと思います。
よろしくお願いします。
・1日目（ウォークインクローゼット）
・《次男に残しておいた長男のお下がり》
そもそも、長男のために買う時点で
「次男にも使えるから、ちょっと奮発して良いモノ買ってもいい」という思考で購入していた。
お下がり前提なので、サイズアウトしても次に使えるから、と、綺麗な状態で残しておいたモノが多数ある。
〝綺麗だから〟〝使えるから〟モノ軸思考の塊が残っていたので、それが次男とこれから良好な関係を築いていけるのか、これだけの量必要か、検討して絞り込んだ。
《冬物の暖をとるためのグッズ
（スリーパー、ストール）》
スリーパーは子どもたちが赤ちゃんの時から昨シーズンまで毎冬使っていたモノ。でも今シーズン使わなかった。
寝相の悪い子どもたち、これを着せないと風邪を引く！と思い込んで躍起になって着せていたが、今シーズン着てないのに風邪引かなかった。
来シーズンからもなくても大丈夫。
3枚減るだけでだいぶ空間を取り戻せた。
ストールはかつては気に入って使っていたモノだけれど、今は他のお気に入りしか使っていなくて今シーズン一度も出番がなかった。
《冬物の布団の収納整理》
捨てるモノはなかったけれど、1人分ずつ順番に収納されて乱雑になっていたので整えた。
《ヨガマット》
いつかやりたい！と思っていたヨガマット、今日やっと日の目を見た！！！
ケースから出して収納。
毎週楽しみに、ガンバリます(๑˃̵ᴗ˂̵)
二人目の子育ても、
次男君の成長を見守る初めての経験。
自分の気持ちには、お下がりはないもん。
良好な関係は、自分の在り方で決めるだけ。
ヨガ、、、初日から、
すっかり、忘れていた。。😱
・2日目（洗面所など）
・《洗剤などのストックチェック》
断捨離前はストック魔。
断捨離始めてからはなるべくストックを減らしてきた。ストックが減って空間ができるたびに清々しく感じていた。けれど、それでもストックが何かしらあることがモヤモヤしていた。今回見直してみて、徒歩3分でドラッグストアあるし、なくなってから買いに行くことにしようと思った。ストックなくても大丈夫。ストック0を目指します。
《休校明けにきたプリント》
大事で保存するモノはファイリングしたけれど、保留にしていたモノが子どもの数分溜まっていたので、全部見直してほぼ捨て、残ったモノをファイリング。
いるか、いらないか、その場でどちらか判断して処理しないと、保留のプリントが溢れるのはわかっているはずなのに、無意識でそこら辺に溜めてしまうクセを意識して断捨離。
《キッチン、リビングのカウンターに出しっぱなしのモノを片づけ》
出しっぱなしの方が使いやすいから…と、ひとつだけでも、出しっぱなしにしておくと、そのモノがどんどん色んなモノを引き寄せていた。視界に入っているハズなのに無意識で、ただの風景になっていた。全ている、いらない判断して、片づけてリセットした。
最近、無意識無自覚の散らかりを放置してただの風景となっているところが多数あった。
頭の中も雑然としているイメージだったかも。
あと、アレもコレもやらなきゃ、が毎日続いている。
優先順位を決めて、ひとつずつ片づけていきます！
優先順位を決めて、ひとつずつ片づけていきます！
トレーナー講習中に、何度も思ったことは、
「たくさんのことはやれない」
出来ないことを見切って、優先順位を決めて実行。
出来ないことを見切るのって、辛い。
劣等感って、人に対してだけじゃなく、
ありたい自分に一番、感じるモノだから。
そうか(･･;)
優先順位を決めて、全部やる気でいたけれど、
見極めて、見切る！決断も大切ですね。。。
そして、劣等感、人に対してだけじゃなくて
自分に感じるモノですね。。。
最近急に自分と向き合えるようになってきたので、
そこに気づけたら、もっと時間も自分も大事にできそうです！！
・3日目
・《ピアノの楽譜》
私は小5までピアノを習っていた。親も先生も超がつくほど厳しくて大嫌いだった。習うのをやめた時から何年も指ひとつ触れなかった。けれど、やめる前の私のレベルではまだ難易度の高い曲でどうしても弾いてみたい一曲があり、〝いつか弾けるようになりたい！大好きな曲だし〟と思って、その楽譜だけはとってあった。大人になって何度かチャレンジしたけれど最後まで弾く機会はなく、でも最後まで弾ける〝いつか〟まで、手放すという頭はなかった。
今日その楽譜が目に入り
〝いつまでもチャレンジできない自分〟
〝いつまでも完奏できない自分〟が張り付いていることに気づき、何十年という時を経て、やっと手放す決心がついた。
《封筒などの紙袋》
お金を入れて渡したり、手紙を入れて渡したり、いつでも出来るようにとってあったけれど、そんな量はいらないだろうとほぼ捨てた。
やっぱりまだまだ〝いつか、何かに使える〟
〝なかったら困るかもしれない〟
という無意識な思考のクセが抜けない。
おまけに、その封筒も、相手の手に渡った時に、こんな封筒だったらどう思われるか？と、無難なモノを選びがちだったことにも気づいた。
相手からどう思われたいんだろう？
と考えたら、周りの人に良く思われたいと思っている、私の嫌いな思考のクセが見えてきた。
どうしてそんなに嫌うのかも考えてみたいと思います。
どうしてそんなに嫌うのかも考えてみたいと思います。
別の角度のアドバイスになると思う。
「なぜ」「どうして」の繰り返しは、人を追い詰める。
追い詰められた人は、追い詰めた相手を嫌う。
問いかけの方法は、
「なぜ」「どうして」以外にもたくさんあるよ。
相手からどう思われたいんだろう？
自分の「want」、ニーズから行ってもよいかも。
なるほど！そうですね。
ストイックになりすぎるところがあります。。。
「want」から問いかける👀！！
すごく断捨離的で楽しいかも！！
ワクワクしてきました♪
・4日目
・《冷蔵庫内の見直し》
一度全出しして、食べたいと思わないモノを処分して、食べたいモノだけ戻した。
少しは気分が上がるかと思ったけれど、全体的にまだスッキリしない。
よくよーく見直してみたら、飲みたいと思っていたお茶は期限切れ。
大好きな梅干しは量が多い。
食べたいと思って買ってくるけれど、まだまだ余計に買ってしまうモノが多いことに気づいた。
いつでも買えるハズだけど、せっかくだからもうひとつ買っておこう、期限切れる前に食べ切れるし、という思考が抜けない。
〝せっかく〟買ったおかげで、冷蔵庫の空間が埋まり、開けるたびに目に入り、たくさんあるからワクワクもなく、当たり前に胃袋におさめる、という〝身体にモノを取り入れること〟に鈍感になっていた。
世の中に溢れている情報に埋もれている感覚と同じだと感じた。
楽しみに食べる、とか、ありがたみを感じながら食べるとか、もっと命を大切に感じながら過ごそうと思った。
昔、ハム夫が言ったの。
「もし宝くじが当たったら、毎食１つずつ、小鉢を増やそう。
一生分の食事に小鉢がつくと考えてごらん。
すっごく、幸せな気分になれるね」
って。
ハム夫さん、
食べることを心から楽しんでいるんだな〜、
ということを、
有実さんのブログからもいつも感じています。
幸せのお裾分けを
ありがとうございます💕
あんこ天国、今度食べます😍
・5日目
・《シューズインクローゼットの見直し》
靴を置く棚にずっとシートを敷いていた。
めくれたり、靴を出す時に一緒に出てきたり、見た目も使い心地も良くなかった。靴を全出しして、シートも全てはずしてみた。
靴をしまう時にササっと払ってからしまえばいいし、シートをはずしただけなのに空間がだいぶスッキリした。
家の中のマットは全てやめていたのに、そこだけ無意識だった。
なくても大丈夫、というより、ない方がスッキリ。
今まで棚板を汚れから守ってくれてありがとう、の気持ちで断捨離！
きっと、掃除も楽になったね！
ぐー！
・6日目
・《洋服》
クローゼットを見るたびに、もう着たいと思わない、イマイチだなーと思う服が目に入る。でも、これを捨てたら着る服がない。新しいのが入ってくるまでこれを着なきゃ。
そんなのイヤだけど、私はまだ、食料以外の買い物を気持ち的に制限していて、洋服は買いに行けない。
ネットで色々夏物の服を探していたら、着たいな〜と思うモノが出てきた。
まだポチれないけど、スカート1枚だけ先に出してみる！
先にアウトもいいけど、
洋服、見に行くだけでも、気持ちが上がるよ。
そして、見ると欲しくなる。
それが、簡単なエイヤーッ！かも。（悪のささやき）
・7日目
・《引続き洋服》
先ほどポチッと3着購入した！
実際にこの目で見て、試着してからが良かったけれど、このドキドキも楽しい。
お出かけが楽しみで仕方がない♪
新しい子を掛けるハンガーがないので、2着断捨離。
《重石代わりに使っていた器》
昨年まで何の違和感もなく使っていた梅干し作りのための重石代わりの器。
旅行好きな私の母がどこかの国でお土産に買ってきてくれたカラフルで可愛く重量感のある灰皿。
うちは誰もタバコ吸わないけど、「なんか可愛かったから」と買ってきてくれたもの。
母の思いもそんな程度だったのに、お土産だから、と捨てられず、重石にちょうどよい！と使っていた。。。（他の食器と組み合わせて）
今年は新しく使い勝手のいい重石を（明日）購入予定。（もう梅の準備は万端！熟れすぎちゃう！）
これからは重石としての見た目バッチリ、使い勝手もストレスなく使える重石で漬ける梅干しが楽しみ！
そうか、ドキドキする楽しさもあるのね！
それは想像していなかったよー。
重石の断捨離、初めて聞いた！
すっごく、新鮮。
おNewの重石きました♡
ストレスフリー！いい子がきました^_^
…断捨離したら重石が入ってきた、って冗談みたいなホントの話でややこしい^^;
・8日目
・《目玉焼フライパン》
テフロンがハゲかけていて少し使いにくくなっていたけれど、毎日お弁当作りに使うので入ってくるまで出せなかった。
毎日朝から使うのに、毎日朝からイマイチなフライパンを使わなきゃいけなかったのが苦痛だったけど、買い物行くたびに探してはいたけど、いいモノと出会えず、だんだんイマイチな感覚がマヒしつつあった^^;
今日、重石を見に行ったホームセンターでいいのがあったので迷わずゲット！
これで鈍化していた朝の気分も気持ちよく目覚めるかなー！
有実さん、抽選ハズレました。残念っ！
でもね、次回に向かって、やりたいこと、
やれることがいっぱいあって、
立ち止まっている時間がない！
と思っている自分がいます。
今、ではなかったんだな！
その時がいつきてもいいように、
準備していきたいと思います！！
「残念だったね」とは、私は言わない。
この経験を、残念なものにするかしないかは、まきまきちゃんが決めることだから。
やましたひでこは言う。
「断捨離トレーナーは人間力が問われる世界にいる」
物理的なスタート地点ではなかったけど、
本質的なスタート地点に立つことは出来る。
今、出来る。
断捨離トレーナーって、
職歴も学歴も年齢も関係なく、
それまでの人生、全部を活かせる、お仕事。
まきまきちゃんのこの経験が、
いつか出会う誰かの力に変わる。
だからね、
キレイな言葉で片付けちゃダメ。
誰かのために、心と闘え。
そして、いつか、不敵に笑おう。
「ここでハズしてくれて、ありがとう！」
って。😎
有実さん、
私の人間力にとても欠かせない
数々の大切な言葉をくださり
ありがとうございます！！
私が今回感じたのは
悔しさとか悲しさとかではなかったけれど
今回受講出来ないことの意味は
深いところにもあると思います。
全く諦めていません！！
その日がくるまで
フツフツと闘志を煮えたぎらせながら
日々愉しく過ごしていきます！！
ありがとうございます！！
これからもよろしくお願いします😆
この時間は、ギフト。
神様かサンタさんか、
宇宙か、どこからかはわからないけど、
まきまきちゃんへのギフト。
どう使うかは、まきまきちゃん次第。
それって、すごいこと。
アドバイスになるかわからないけど、
まきまきちゃんらしさの強化と、
世界を広げるといいかなって、思う。
断捨離以外の世界とふれあいながら、
断捨離につなげていく。
教科書にない言葉を創る。
まきまきちゃんにしか使えない言葉を創ろう。
〝ギフト〟
本当にそう思います！！
私にしか出来ない経験だと思って、
時間を大切に過ごします！！
きっと、1年はあっとゆう間だから。
そして、まさに、今回の結果があったことで、
断捨離以外のことにチャレンジします！！
もちろん、断捨離と繋げながら！！
〝私にしか使えない言葉〟👀‼
素敵ですね✨✨
そのつもりで、時間を止めずに
どんどんチャレンジします😆
ありがとうございます❣
・9日目、10日目
・《財布》
昨年、小さなバッグに入れられる
三つ折り財布が欲しくて購入したが、
お札が変な形に折れ曲がるのが
とても不快だった。
（支払いの時、いつも憂鬱）
でも、まだ新しいし、お札の件以外は
小さくて使いやすいし、
手放すことは頭になかった。
けれど、お札の問題は私の気持ちの中で
結構深刻だった。
自分が嫌だったし、受け取る相手だって
気持ちいいとは思えない。
そこを見ないようにして今まできてしまった。
お金にも申し訳ないと感じてきた。
もう見て見ないフリ出来ないので、
断捨離します。
《水筒》
水筒は季節によって、それぞれの用途があり
人数分✖数本あって、それでもかなり厳選していたが、もう一度見直してみたところ、部活を辞めて大きい水筒が要らなくなったかな、と確認したところ、もう使わないと言われたので、1リットルの水筒1本断捨離。
だいぶスッキリ。
《ペン》
断捨離して、もらいもののペンを手放して、
デザインがよくて、使いやすそうなペンを
選んで購入したけれど、滑止めがなくて
指が滑って使いにくかった。。
それは自覚しているつもりだったけれど、
せっかく選んで取り入れたんだから、と
これも見て見ぬフリしていた。。。
断捨離して、よりお気に入りのペンを
探します。
まきまきちゃんは、
モノの断捨離は自分で進めていけるので、
私は言葉を見ていくね。
「モノは言いよう」って、ホントだと思う。
言い方次第。
どれが良いとかではなくて、
どれがその場で機能するか。
上の文章、「見てみないフリ」は、
「要適快を追求」と言い変えることも出来る。
たぶん、まきまきちゃんにとっては、
「見てみないフリ」の方がしっくり来ると思う。
自分に厳しいから。
でもね、「要適快を追求」と言った方が、
響く人もいる。
色々ね、試してみると面白いよ。
言葉で人って変わるから。
有実さん、言葉を見てくださり、
ありがとうございます！！
今日のこばやしりえさんの読書会で、
私は言葉の章が好きだなぁ、
と思っていたのですが、
自分が使っている言葉に無自覚でした。
良いとか悪いではないかもしれないけれど、
意識して出していくこと、
とても大切だと思いました。
出した言葉は自分にも返ってきますよね。
そこも意識していきたいと思います！
上級者向けのアイディアだけど、
あの本、
ひでこさんとおのころさんの共著者になったつもりで、
自分の文章を書いていくのも勉強になるかも。
好きな章だけでもね。
なんて高度なご提案😵
今、逃げようと思いました💦
やれない理由を探そうとしてました。
でも、だんだん、大好きな文章、
私だったら、どんな言葉で伝えたいと
思うんだろう？と、興味がわいてきて。
こっそり、チャレンジしてみたいと思いました。
やるか、やらないか、それは私次第、と
自分に言い聞かせて。
やったら、一皮とは言えなくても、
少し剥けそうな気がするので。
…すごいなぁ。そんな発想。
初めてうなりました。
うん、あの本、
対をなしているようで見せて、
お二人とも、好き勝手に書いているから。（笑）
でもね、お互い、リスペクトしている。
まきまきちゃんも、
そんな気持ちで書くといい。
「みんな違うけど、対等」だよ。
昨日はひでこ先生のセミナーに参加しました。
自己肯定感が非常に低い自分、長年その感覚を大事に育ててきた感覚がありました。
断捨離を通して、そんな自分をただただ認められるようになってきていると、感じていました。
・イヤな気分になっていること
・出来なくてダメだな、と思っていること
・イライラすること
などなど、
あ、自分は今、そう感じているんだな、
以上！！
と考えると、不思議なほど気持ちを切り替えられることに気づきました。
最近は、ほぼ、そうやって自分を否定するような感覚は味わうことなく断捨離していました。
ところが今日、お友達からお褒めの言葉をかけてもらったのに、素直に受け取れないことに気づきました。
その言葉に対しては、以前から同じような感覚を抱いていたので、今気づいたのではなく、以前から気づいていて、あ、まただ…と感じた、という表現が合っていると感じます。
この言葉に関しては、自分で違和感を感じてるな、以上！で片づけられないくらい、自分の中で根深い何かがあるような感覚があり、この先のためにも、深く掘っていく必要があると思い、この言葉に対する感覚や感情を書き出してみました。
次から次へ、色んな思いが湧き出てきました。。
掘れば掘るほど、自分を否定する言葉が出てきたのですが、どうやら、根っこには、自分を認めて欲しい！！という欲求？欲望があるように見えてきました。
でも、まだその感覚がしっくりきていません。
自分のごきげんに近づけるようにもっと掘り下げていきたいと思います。
今日はここで電池切れ…💦
まきまきちゃん、
子供の頃、
どんな時に褒められたか、
褒められて嬉しかったのはどんな時か、
思い出してごらん。
場所は、１０歳前後で。
これは一般的に言われている、
子供が自分の生き方を決める時期。
ヒントはそこにある。
答えは自分で決める。
長文になります。
10歳頃の自分が、褒められて嬉しかった時、思い出せるのは、まさに、昨日素直に受け取れなかった言葉が関係するシチュエーションでした。
その頃の自分の存在価値は、その褒め言葉を言ってもらえるような自分でないと、親には認めてもらえない、見捨てられる、怒られる、嫌われる、、、何年もそんな環境の中で過ごしてきました。（←私の勝手な思い込みだと思うけれど、その頃は本気で思ってました）
だから、その言葉をかけてもらえるということは、私にとっては大変光栄で喜ばしいことのはずだったんです。今の今まで、そう思ってました。
でも、こうして思い出して書き出してみたら、その言葉にはとても苦しい思い出がびっちり張り付いていたんですね。。。
そして、10歳頃の私は、どう頑張っても、その親の期待に応えられるような子にはなれなかった、なれないと思っていた。だけど、そう在れないと、私の存在価値は無い。だから、なんとかして取り繕おうと必死になって、何年も凌いできた。
そうか。その言葉は、そんな記憶の象徴だから、簡単に流すことが出来なかったんだ。
…明日は仕事なのに、涙が溢れて止まりません。
健気だったな、苦しかったんだな、よく凌いでこれたな。
今の自分の子どもと同じ年齢の頃です。。
こんな幼い子が、何年もそんな辛い思いをして毎日を過ごしてたなんて、胸が張り裂けそうに辛いです。
でも、今、一通り涙を流し切って、やっと、その感情を受け止めることが出来そうな気がしています。
今日は玄関と玄関周りを徹底的に掃いて拭いて磨いたんです。
無心で、というより、このことを気にかけながら。何か見えてくるかな、と思って。
そしたら、今、このタイミングで流れ込んできた。家族が寝静まった今だからこそのタイミングなのかな。
感情がグラングラン揺さぶられて整理出来ていませんが、これで全容が見えてきて、雲の間から光がさしてきた感覚があります。
冷静になってから、この言葉に対する感覚が昇華されるようにしっかり向き合いたいと思います。
有実さん、私が今後のごきげんな人生を送っていく中で向き合わなきゃいけなかった感覚に気づかせてくださり、ありがとうございました。
断捨離って神がかってるなぁ…
森信三さんの有名な言葉、
断捨離でも引用されることが多いかな。
人間は出逢うべき人には必ず逢える。一瞬遅からず一瞬早からず。
これって、人との出会いだけじゃなく、
気づきや、そして出来事にも通じると思うのだな。
一瞬遅からず一瞬早からず。
それが今のタイミングだったんだな。
タイミング（時間）とその言葉と出会った場所とその言葉をかけてくれたヒトが絶妙に重なり合って、機運を捉えて、気運を活かす、まさに今がそんな時だったんだ！と気づきました。
この言葉に対する感覚、そんなかにすぐ激変することもないけれど、これからまた同じようなことがあっても、その時は私の捉え方次第なのかな、と感じました。
たった一言にここまで時間と思考を費やして向き合ったこと、初めてです。
自分が自分にちゃんと向き合ったってことかな？あまり感じたことのない、穏やか〜な気分です。
自分が自分にちゃんと向き合ったってことかな？
これも、タイミングだよ。
だって、まきまきちゃん、
今までだって、一生懸命に向き合ってきたじゃん。
それが、全部繋がっての、タイミングだよ。
そうか、全部繋がってるんだ。
私は物心ついたころから赤面症（最近聞かないな…）人前で目立つ言動はできなかったし、したくなかった。
人に注目されるのは恥ずかしいし、間違った言動や恥ずかしい言動を人に見られたくなかった。
それは大人になってからも変わらなかった。
けれど、断捨離では、
〝善悪や正誤などのジャッジはしない、ただそうなんだな、と、事実を受けとめるだけ〟
と、皆さんと交流できる場では特に強調してくださるので、とても勇気をもらえた。
こんな私でも思ってること発言してみようかな、と思えるようになり、感じたことがあれば、考えがまとまらなくても皆んなの前で話し出してる自分がいた。
読書会に参加している回数も多いけど、発言も何度もさせてもらっている。
発言した後、こんなこと言っちゃってどう思われるだろう、こんなまとまらなくて何で手挙げたんだ？と思われてるかな、と、毎回まだまだ人の目を気にしちゃうけど、発言する時は自分がそうしたいタイミングだった。
この何度もあったタイミングを逃していたら、今後もタイミングを捉えられずに逃してしまうと思う。
読書会に参加すること、そこで発言すること、全てのタイミングが合ったから、その経験を積み上げることができて、発言する、というハードルも少しずつ下がってきたように思う。
この経験も今だからできた、このタイミングのおかげ。
すごいなぁ。全部繋がっている！！
痛みを持った経験がある人は、同じ痛みをわかってあげられる。
だから、まきまきちゃんは、
誰かが躊躇した時、安心な空間を作ってあげることが出来る。
まきまきちゃんが、そうしてもらったように、
次の誰かを応援してあげて。
断捨離仲間って、安心で安全な空間を作るよね。
みんな、痛みを知っているし、超えてきたから。
これ、繋ごう。
『同じ痛みをわかってあげられる。
誰かが躊躇した時、
安心な空間を作ってあげることが出来る。』
私が断捨離を進められるようになって、
こんな私でもできるんだ！
あんなにモノ溢れの状態から抜け出せたんだ！
と自分に自信が持てたことを感じた時、
私と同じような状況の人たちは
きっとたくさんいると思うから、
やり方がわかれば出来る！ということを
同じような状況の人たちに伝えたい！！
と思い、その想いがどんどん強くなって
今に至ります。
そのために、もっともっと
ステップアップしていきたいと思っています。
それが出来る時間ができたことで、
さらに希望が膨らんできました。
断捨離以外のことも充実させていきます。
それも相似象であることがわかっていることで
ブレない自分がいます。
コワイはすすめ！美しく！！
今の自分を応援してくれていると思えて、
色んな言葉を噛みしめています！！
うん。
過去もこれからも、
全部がまきまきちゃんを活かしてくれるよ。
これからは、
ここは書きたい時だけ、書きにおいで。
ゴーゴー、まきまき！
有実さん、いつもあたたかく包んでくれるような言葉をかけてくださり、ありがとうございます💕
書きたい時に書きにきます！！
そんな居場所を作ってもらえて幸せです。
これからもよろしくお願いします😊