みんポケ！

【ジジイ化】盆栽やってます。【止まらない】

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お久しぶりです

女性亡くなったってマジか……

植物っていいよね

こんばんは。
雨風の音を聞いてたらここを思い出したので書き込みに来ましたが、数時間文章悩んでたらいつの間にか静かになってました。
文章もページ更新して消えちゃったから簡潔に残しておきます。

彼女とは旅行してから別れた。専門業者の爺さんと親しくなった。好きな画家の絵を買った。植物が20鉢越えた。苔リウム。身体に合う薬見つかった。脳が回復した。ピアノとヒップホップダンス再開した。歯医者通いだした。読書。言語学習。その他色々。ようやく動けるようになった。
以上。また思い出したら備忘録書きに来ます。

台風19号の夜。どうかご無事で。

嫌なことがあったので書き込みに来ました。それにしても寒いですね。
飼ってた犬が歩けなくなったそうです。悲しいです。
それよりも悲しいことに、年甲斐もなく親と喧嘩してしまいました。
母親が詐欺に引っかかりそうだったので注意したら、その勢いのままカッとなって色々不満ぶちまけてしまいました。
今回引っかかりそうになってたのは脳科学のセミナーでした。調べたところによると、参加費2万で、30万くらいの理論本を買わされるようです。幸せになるための理論が書かれているそうです。
親は以前、水素水の機械を買っていました。本体20万、毎年交換するカートリッジが1万。
その時は何も言いませんでした。よく我慢しましたね私。
私、子供の頃から家族に虐待みたいなのされてて。
怖いんです。父も母も姉も。私は子供の頃から母に脅されていました。私があの人の気に食わないことをしてしまうと、「あんたのせいでママ鬱病になるからね。ほんと迷惑。」と。私が鬱病と診断されると母はその言葉を二度と使わなくなりました。でも心の中ではいつも言っているはずです。
親の足音とか、食器の音とか、お風呂の音とか、全部に耳を澄ませてしまうんです。聴こえる度に耳が痛くて、体がビクビク震えるんです。もうどこにも痣は無いのに痛いんです。怯えてしまうんです。
未遂ばかりで一度も死ねませんでした。足に軽い後遺症が残る程度で健康体なままです。嫌になります。
私はとっくに壊れていました。何をやっても空回りしてばかり。色んな人を傷付けてしまいました。
犬だけはそんな私の大事な友達だったんです。私が家に軟禁されてる時も犬だけはそばにいてくれたんです。

虐待、今まで誰にも言えなかったな。家族関係最悪なんて。好きになった女の子には絶対に言えなかった。騙しても後が辛くなるだけなのに。
最後だろうし昔の自撮りでも晒しますか。画像1
画像2

旅に出ようと思います。じゃあね。

早まるなよ。頼むから

ご心配おかけしました。
精神病棟から解放されて、なんとか今も生きています。
多重人格って厄介ですね。別人格に記憶操作されると実質的に記憶喪失になってしまいます。
13年前と18年前の人格達による洗脳を解くことが出来たので、かなり前進しましたように思います。
人格が違うといっても全て私なのは確かなので、犯した罪は忘れないようにしたいです。
許されないことばかりしました。償うことすら許されないのが苦しいです。
身体的には体重が39から45までリバウンドして悲しい現状です。

つい先日、国風展という大きな盆栽展に行ってきました。
今日から日曜まで後期日程が開催していますので、興味のある方は週末の過ごし方としてご一考くだされば。
画像一枚目と二枚目は「君が代」という銘木で、普段は皇居内で管理されているものです。眼福でした。
来場者には中国から来ている方も多かったのですし、コロナってないかどうにも不安です。

そういえば去年、人形作家の清水さんの個展にも行きましたね。写真あったので載せておきます。
もっといいカメラ欲しいです。型落ちのポンコツミラーレスじゃ限界を感じます。

また植物が増えてしまいました。7樹種も。植え替えの時期なので大変です。
盆栽はいいですね。生きる理由としてこれ以上のものは無いように感じます。
明日生きているかも保証できない私ですが、数十年後の姿を見てみたいです。
他の人達に比べたら独りで暗くて寂しいのだろうけれど、私はそんな日々を積み重ねて生きてみたいです。
それでは、また。

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あ、書き忘れた。
心には性別なんて初めから無かったです。
だからもう孤独が怖くないんだと思います。

今年は良いことあるといいね

盆栽めっちゃきれいだ

やはり八桁クラスは化け物揃いですね。
生きたプラモデルみたいな感覚でやってます。無限増殖バグの多い良クソゲーです。画像1
植え替えや剪定などの作業をやっとこさ終えました。面倒を見れなかった期間があったため少し心配ですが、今のところ問題なさそうです。
先日迎えた磯山椒です。画像2
常緑の羽状複葉が面白いです。樹形は無難な模様木にしてみました。根張りが想像よりも優秀だったので他の樹形に変えても良いかもしれません。

髪型は姫カットを維持しています。たまにオン眉になります。太極拳始めました。画像3

連翹が開花したらまた来ます。

2ヶ月ぶりか～
こうして振り返ると随分狂ってたなー
ほんと酷いな。今の私の記憶にないことばかり。いや誰ですかあ！？って感じ。まぁ私なんだけど。あれ、私誰だ。うーん。。。躁ぽみあるね。記憶消されるのほんとめんどい。
てか顔晒してるし。消し方わからんし。まあどうでもいいし。

最近はメンタル安定してるけど、失声症になったりしてる。
何年か続いてた泣き叫ぶ発作が治まってくれてありがたいかも。無音で泣くの面白くて無音で笑っちゃう。
独り言呟けないから必要以上に昔のことを思い出さないし、字も綺麗になったし、落ち着いて考えられるし、むしろいい事づくめかな。どうなんだろ分かんない。普通に困る。
災いの元が消えたって思うと、もう声戻んなくていい気もしちゃう。弱音を吐かない。溜め息つかない。空気の抜ける音しか出ない風船です。
歌えないのはつらいけど、暗い曲で自傷してたようなものだしね。他のことで発散しよ。

植物めちゃめちゃ増えた。
作業量的にそろそろ限界ぽい。普通にやばい助けて呑まれる。

生きてるか知らんけど未来の私へ。
適当な人間でいてください。
ちゃんとしないでいてください。
苦しみながら努力しないでください。
何事にも価値を見出さないでください。
守るべきものなど作らず、享楽的でいてください。
無意味を楽しむだけの狂人であってください。
全てはくだらない遊びでしかないことを忘れないでいてください。

つよくいきて

目も当てられないぜ

病んでで可哀想と思ったけど前のお前のレス見たら俺様にすごい暴言吐いてたユルサナイ

生きてて何より

定期的に見に来てしまう生きて

身に覚えないからよくわかんないけど、ほんとごめんね。
悪いのはいつも私のはずです。

なんか気付いたら生まれちゃってたし、とりあえず楽しんでるよ～～
身体が原因だと保証できないけど、精神の方はほんと大丈夫です、生きます。くそきもメンヘラムーブかましてご迷惑おかけしました。すみませんでした。
どうして死にたかったのか分からない。体がボロボロな理由も分からない。めっちゃ痛い。なんだこれゃ。なんだっていいや。
過去の自分にも感情移入出来ない。文字に残してないことは知ることも出来ない。猛烈な忌避感あってまともに読み返せない。
都合の良い脳だなぁ。この姑息さのおかげで楽に過ごせてるんだろうね。ずるいな～～～！

というか、あれなんですよねー。。。
この名前に違和感しかなくてぶっちゃけ使いたくない。
誰とも親しくする気がなかったのもあるけど、今の私にとっては知らない人しかいないこの掲示板に思い入れも何もないし、もう来なくていっかな。いいよね。わざわざ病みに来てる感じするし。めんどくさ。終わらせよ。この感じも躁入ってる。
見てる人達からしたら死ぬのと変わんないか。別にいいけど。んーーどうしよ。

まさか私にそこまで関心ある方いないと思いますが、一応生存確認だけ出来るようにツイ垢作っておきました。どうぞご自由に覗いてください。
あっとmizuyariあんだあばあjourou

君たちが私の存在を思い出せなくなった時、私は君たちの心の中で死にます。
今の君たちの心の中には何人分の死体がありますか？
私の心の中はどうなってますかね～恐ろしいな～

憶えているなら死んでても生きてる。
忘れられたなら生きてても死んでる。
こんな考え方も世の中には確かに存在します。
まあ、それだってどうでもいいことです。
どうでもよさしかない世界です。何だって面白いね。

人と繋がるのを怖がる必要も無いんですよね。まあいいや。

そろそろいいかな。
今までお世話になりました。

マジでどうしたん？

ぼんさい！

ワロタ

こいつもういい歳だろ😅😅

はろー
フラッシュバックしてここを思い出したから来てみた。
1年ぶり。なぜか緊張して指が震えてる。
そんな嫌な場所だっけ。
最近は元気。薬のおかげ。やること見つけて充実してる。
んー、、、とりあえずぬるぬる生きてるよー。一人称は私で安定してるかなー。
あ、叔母さんが癌で死んじゃった。子どもいなくても叔父さんと仲良くて幸せそうだった。羨ましい人生だなー。駆け落ちして親と絶縁するとか、まじすごい。

あと、私のやる気スイッチってなんだろって考えてみたんだけどね。
いつかもう一度会いたい人がいる。
自分が頑張れる理由がそれしかなくて。頑張れる理由っていうか、生きてる理由っていうか。ほんとは別に会いたくないんだけどね。会ったら今度こそ頑張れなくなりそうだし。生きてるかも知らんけど。
昔は迎えに行きたいだった。今は30分くらい喫茶店で会えたらそれでいいかな。それくらい。会えなくても話せるだけで満足しそう。やっぱり、私の中で特別な人になってる。
思い出すたび苦しくなるし。記憶何回飛ばしても全然忘れられないし。いろんな感情でぐちゃぐちゃになる。
プラスとマイナスの感情がぶわ〜〜ってなるから、この莫大なエネルギーを利用できたらすごいな、って。
なにかする時に、これ頑張ったらいつかあの人に会える、頑張らなかったら絶対会えない、って自分ルール決めて、
そうやって試してみたら私にしては結構頑張れてて。
もはや好きとか嫌いとかじゃなくなってて。精神的支柱にその人がいる。とても不思議な感覚。

あ、統合失調症の薬も飲んでるけど統合失調症ではないらしい。統合失調症に酷似した症状が出るだけで別の病気らしい。よくわからない。
躁状態のときにしか書き込んでないぽいから今もだけどテンション狂ってるね。鬱の時は書き込めないからね、しょうがないね。
ナルコレプシーの薬の効果が切れてきた。ねむい。ねる。おやすみ。またねー