みんポケ！

めも、最近読んだのとか

彼方のアストラ読んでめっちゃ泣いた、風呂敷の広さがちょうど良かった、話のまとめ方が上手すぎた
進撃でも泣いた、考察動画とかリアクション動画見るたびに思い出して泣く、壮大だった
宝石の国では泣かなかった、世界観お洒落でちょっとまどマギっぽくて良かった、フォスかわいそすぎる、めっちゃ病む
ベルセルクの作者死んで泣いた、蝕のシーンもう1回読みたいけど吐きそうだから二度と読めない、キャスカに威嚇されるのほんとキツかった、大切なものを失ったグリフィスの気持ちも分かってしまってどうしても憎めなかったな、やってること最低なのに。モノ扱いじゃなくて対等な関係になるためにガッツは離れたんだけど。どう終わるのか見たかったな。
文豪ストレイドッグス薦められて読んでるけど序盤中盤痛い厨二漫画だなーって思ってたら最近の展開面白くて新刊待ってる、太宰さんかっこいいすき声が宮野なのも好き、芥川嫉妬深いのかわいいすぎてすき
鬼滅は伊之助が可愛かった、伊之助の子孫も可愛かった、ほんとにそれしかおぼえてない

もしおすすめの漫画や小説などあれば教えていただけると嬉しいです、、

わかる面白いよね
ラッコ肉食べて相撲取るシーン好き、あいつ熊とやりやがったのシーンも面白かった、あと土方さんかっこよくて好き
ロシアの婆さん出てくる辺りまでしか読んでないや、今度続き読も

割りと読んでる方だけど流行りに乗れないことが多い
呪術廻戦は序盤の学校入ったあたりで飽きちゃった、ブームになってるぽいけどなんか読む気にならない、
チェンソーマンも面白さよくわかんなかった
ブラッククローバーも約ネバもあんまりだった
もしかしたらジャンプ苦手なのかなって気がしてる、サンデーの方が好きかもしれない

俺はチェンソーマンもゴールデンカムイも呪術廻戦も好きだね〜
約ネバは序盤以外面白く無い、ブラクロはジャンプで一応読んでるけどそんな好きではない

そっかぁ呪術切るのはやすぎたかな。。
刺さらないのって結構あるよね、ファンの人いるから微妙って言えない雰囲気あるし。言う必要も無いんだけど。
ハイキューの後半とか誰が面白いと感じるんだろこれって思いながら読んでた、その時の私の精神状態のせいもあるかな、

盆栽枯れるたび鬱が来る。最悪な趣味。けっこう枯れる。
死んだ人間に会いたかった。そう想いながら育ってしまった。
大事な存在には生きててほしいな。生きててほしい。それだけでいい。
私が生きる理由もそれを願うだけでいい。
その身体でよく歩けるね、って言われる。倒れてばかり。脳が壊れてる。
しばらくさよなら。死んでなければ二ヶ月くらいしたら来ると思う。じゃあね。

枯れたと思ってたやつ、枝一本だけ生きてたみたい、よかった。
心も整理ついて落ち着いた。画像1
楽しく生きてたいな。舌が地割れみたいに裂けてちょっと痛い。

やっぱり木は枯れた。

色々ストレスで胃薬飲むようになった。
食べると痛くてくの字で震える。
それ以外は問題ない。元気。

久しぶりに過呼吸になるくらい泣いた
すこし大事な人がいて、そのひとの知り合いから初対面で
あなたがいなければあの子は幸せなんです、あの子がストレスに感じてるのはあなたがいるからです
だから消えてください、いい加減ご自分が悪いと認められたらどうですか、？って

わたし、その子から毎日相談されてたの
彼氏が浮気する、勝手にお金使う、怒られて別れ話になるから捨てないでって泣いて、彼氏の慰みものになります、ただの穴ですって言って毎回土下座して縋りつく
そういう相談されて、彼氏と仲悪くなるたびにこんなことされたってわたしのとこ来て、
雑談もずーっとしてて、この人と友達でいたいなって思ってた。
そういう関係をかなり長く続けてて、
初対面の知り合いさんはその子の彼氏のゲーム友達で、
その子が苦しんでることなーーんにも知らないのに、私が自己嫌悪いつもしてることも知らないのに
私は悪くないなんて一言も言ってないのに、それどころか全部私が悪いですって言ってたのに
知り合いさんの目に映ってるその子が本当は苦しんでるのも知らないのに
あなたがいなければあの子は楽しく過ごせるんです。二度と関わらないでください、って。

私は彼氏に対する嫌悪感がどうがんばっても消えなくて、ずっと愚痴しか聞いてなかったから
その子から
私のこと、悪い男に騙されてるように見えてる？色眼鏡かけるのやめて？
って言われて、あんな愚痴で出来上がるイメージなんて最悪に決まってるでしょって。
そしたら、彼氏と仲良くなれない人とはお友達になれない、って言われて、距離置いてた

昨日急に知り合いさんが来て、
あの子が苦しんでるのは全部あなたのせいなんですよ？いい加減認めてください。

わたし、彼氏から逃げるための休憩場所みたいに頼られてた、そう思ってた。全部勘違い
ぜんぶむだだった。いらないんだって。仲良い人他にできたから。用済み。ストレス源なんだってさ。
わたしがいなくなればストレスなくなるんだって。彼氏くんと別れ話もしなくなるのかな。
そうだといいなぁ。私がいなくなれば全部うまくいくなら喜んで消える。
彼氏くんと別れそうな時、わたしと付き合う流れになったこともあったの。復縁してなかったことになった。
わたしはもう誰とも付き合う気はないよって断って、友達の距離で、長く続く距離でおねがいって。
彼氏くんと関わるのつらくなってわたしのこと思い出してストレスになってるのかな。そんなわけないか。
知り合い使って完全に関係切ろうとしてきた
わたしは悪者扱い
そういう日でした。わけわからん。忘れちゃうから書きに来た。
今日は姉が帰国する日だ。鬱だ。
じゃあまたね。毎日コンサータと胃薬とエビリファイ飲んで頑張ってるよ。

結局このあと
本人からごめんね仲良くしたいずっとお友達でいたいよって来た。
なんかイラついて私からブロックした。
その後その人の新垢を3つ特定してしまった。
ネットストーカー気持ち悪い。自己嫌悪。
好きというより嫌いの方が勝ってるのに。
なんで執着しちゃうんだろう。
初恋相手への執着をなくしたくて、
その辺にいたその人に好き好き言いまくってたら自己暗示にかかったみたい。
顔も声も性格も、全然好きじゃない。苦手なタイプ。

初恋相手さんが完璧すぎた。天使だった。
性格は少しも知らない。私を心底嫌ってることだけは分かってる。
私は誰とも仲良くできないんだ、って今回の件でわかった。関わった人みんなに嫌われる。
ずっとひとり。
ひとりでも頑張って生きる。
死んでも誰も悲しまない。無意味な命。

多分なんだけど、きっぱり振られたいんだね。
初恋相手をずるずるずるずる引きずってる。ズキンだけに。
唐突ブロック以上にキッパリした振られ方ってないと思うけれど。言葉で直接嫌いって伝えて欲しかったんだと思う。
道が続いていると信じて歩いていたら、目の前に落とし穴があるのに気付かなくて、一番底まで転がり落ちて、そのまま穴から出られずにもがいてる。何年も心が空虚なまま。
初恋相手への幻想未練を新しく知り合った人たちに重ねて、わざと嫌われることして、「あなたのことが嫌い。もう私に関わらないで。」って言って欲しいんだと思う。
いつも消えたり、死んじゃったり、アクセサリーにされそうになったり、深く愛されてしまったり。結局いつも欲しい言葉は言われずじまい。
しっかりと言葉で嫌ってくれる人に出会うために、今の私は生きているみたい。
もしそんな人に出会って綺麗に別れられたら、その時はじめて色んなことを諦められるんじゃないかな、って。
そんなふうに期待してるみたいです。
ずっと気付かなかったこと、今日はじめて気付きました。忘れてただけかな。
人を好きになる気が無いのもそういうことだったのかな。
第三者と陰口で盛り上がってるの見て、わたしは嬉しくなりました。
陰口は秘密の共有。仲良くなるチャンス。
私を使っていっぱい仲良しの友達増やして欲しいな。

最近、精神状態とてもひどくてグチャグチャです、身体も脳がギュンギュン痛くなったり、脈拍の音がうるさかったり、とてもつらいです。薬飲まないと生きてけない身体です。

みなさんも身体と心の健康には気を配ってあげてください。
お友達は大事にしてね。色んなことを何でも気軽に話せる人って、とても貴重な宝物なんだね。やっとわかったよ。
依存してしまう1人の恋人ではなく、適度な距離の数人の友達の方がよっぽど心の健康には必要なんだね。
ようやくわかったよ。

優しいおじさんに5時間くらい説教してもらいました。
なんか、すごく落ち着きました。
わたしがいかに最低な人間か諭されました。
最初はずっと厳しかったけど、わたしの家のこととか病気とか知ったら最後は頑張れよって。
厳しいこといっぱい言われた。
この人が親だったらなぁって。他人のわたしのことこんな思ってくれるの優しいなぁって。
生まれて初めてこんなちゃんと叱られた。
Twitterとかアプリから距離おいた方がいいな、って言われた。
何年も前のアカウントやっと消せました。
ネットストーカー、やめれそうです。執着が無くなった気がします。すっきりしました。
自分がされてやなことすんなって言われた。
その通りだと思えた。自己嫌悪の声と他人の声は全然違うんだね。
かんしゃく持ちで昔からイラつくと手が出るし、自閉症だし、失声症の時期が定期的に来るし、
PTSDあるし、パニック障害だし、躁鬱だし、糖質だし、多重人格で記憶もあいまいだけど。
それでも諦めずに頑張ろうと思いました。
もう会うことはないおじさん。たくさん迷惑かけてごめんなさい。本当にありがとう。

 生存報告ここにあったんだね

生きてます。
2週間睡眠薬飲んでたら眠り方を忘れてしまった。目が痛いのに眠れない。

葬送のフリーレン、マッシュル、ビースターズ、不滅のあなたへ、等を最近読んだ。
フリーレンとビースターズとてもよかった。

毎日技術書読んで作業してる。色々忙しい。
薬に振り回されたくない。疲れる。上手に利用したい。

私が唯一好きな画家の個展が25日から1週間開かれる。
2年以上前にその人の絵を買った。
「私の絵を買ったなら死ぬのは許さない。私の絵でもダメか？」
そんなこと言えちゃうくらい素敵な絵を描く画家。
私の代わりに苦しんで死んでくれる絵。
個展、行けるだろうか。行きたいけれど憂鬱だ。

さっきヘッドフォンが折れた。とてもとても悲しい。
これを書きに来たんだった。忘れるとこだった。

個展28日からだった。危ない。そりゃそうだよな。

個展今日までだけど普通に行けないな……
高円寺の怪しい路地裏のギャラリーでやってるらしい。
次やるの何年後かわからんし、絵を辞めちゃうかもしれないし、行きたかったな……悲しい。
もし次があれば絶対行こう。

毎日死ぬほど死にたいけど、生きていたい理由がほんの少しあるからいつも死なずに済んでる。
いつまで続くんだろう。
生きててよかったって思えたこと数えるほどしかない。一回しか憶えてない。

意識低いからマイスリー3錠普通にお酒で飲んでた。もうしません。
1錠超えないはずなのに処方1.5錠の時点でおかしいけど。
日中はお薬パワーで動いて、夜はお薬パワーで眠り、狂ってきたらお薬パワーで整える。
清々しいくらい終わってる身体。
今日も元気にがんばるぞおー！！おーおー！！！！

明日も頑張ろ

疲れた。天気悪いな。
雨の音に包まれるとそのまま溶けて消えたくなる。
わたあめたべたい。お祭りの袋の。大きすぎて邪魔だから買わないやつ。
ずっと欲しかったけどやっぱりいらない。
そうなるのがわかってるから。
ほんとは何も欲しくないって知ってる。
いらない。いらないです。だいじょうぶです。

雨に打たれるのが好き。泣いてもわかんない。インスタントで惨めな気分になれる。寒い。頑張れ。もう少しだけ。

おくすりでふわふわ
もっと頑張らなきゃ
２日で七味１本消費

今日は地獄だった。疲れ果てた。脱力発作で1ダウン。
はやく薬で眠ってしまいたい。
でも頑張らなきゃ。まだ楽しめてるから大丈夫。
もう死にたくない。

もこもこのセーラームーン聴いて泣いちゃった。
人を信じられない。裏切られたとか被害者面したくないから最初から期待しない。信じない。
誰も好きにならない。ずっと1人。嫌いなとこ探して嫌う。生理的に無理。拒絶。
薬。今日も無意味に頑張る。

飼い犬が亡くなりました。
10月13日。老衰。

火葬して弔いました。sukekiyoを聴いて過ごしてます。
まだ実感湧きません。

先日の女性とまた話すようになりました。
今後どうなるか分かりません。二番目同士の共依存。

つかれた。ちょっと鬱来てるっぽい。身体の力抜けて動けなくなって急に泣いたりする。
今日は犬が生き返ってすぐに死ぬのを繰り返す夢を見た。叫んで起きた。死んじゃってたや。
最近寒いからかな。悲しい。さみしい。つら。
来週も再来週もがんばらなきゃいけないのに。