みんポケ！

別れた。というか、振られたのか。くそ短かった。
こっちが好きって伝えても、モラハラヒモ元彼を1番愛してるとしか言わない人だった。その前の監禁してくる彼氏と別れる時にその元彼と浮気してから乗り換えたのリアタイで知ってるからな。
まあ私も好きじゃなかったしお互い様か。好きって言える相手欲しかっただけ。向こうも誰かに好きって言われたかっただけ。
2番目同士で依存し合うのが理想〜〜って言うから、私の1番大切な人のこと話してみたら急に態度変わって冷たくなった。2番目じゃだめだったんだな、めんどくさ。本気になるわけないじゃん。
野良猫に餌付けしてたりタバコ吸ってたり、無理なこと多かった。あと普通に顔と声とスタイルとメンタルと物事の考え方があれだった(最低)
なにかと被害者ぶるのウザかった。今回も私が悪いみたいになってた。胸糞悪い。
わたしのことずっと心配してくれるのあなたしかいなかった、調子乗って酷いことしてごめんなさい、ひとりにしないで、とか今思い返すとキツい。前と同じことされてるぞ。
職場で上司にいじめられてる(；；)とか話聞いても完全に被害妄想じゃんって思ってたよ。
私すごい一途だよ？とか言う癖に、好きになった人の家に転がり込む習性があるって自分で言ってたな。二度と一途自称するなよ。一途なのがコンプレックスな私に喧嘩売ってんだろ。
長文書いて発散したらスッキリした。
熱出てる日に何してんだろ。もう疲れた。さっさと忘れよう。
忘れられない人は1人いればいいよな。

SONGSにラルク出てるの幸せすぎた、、
hydeさん愛してる、、かわいいすき、、kenさんかっこいい、
DAIGO出てくるだろうなと思ったら予想通り出てきて笑った
良い夢見れそうな満足感、、幸せだぁ、、

今月も頑張ってる、
来年の5月くらいまで忙しい日が休みなく続く。
ラニバ行きたかったなぁ。。。
35周年こそは行く。5年後。目標。

とてもかなしいことがあった。
しにたい。しにたすぎると逆に落ち着く。
今年も良いことあんまなかった。おぼえてない。
何も楽しくない。病気。
頭の中で「無」って字を書くの。子供の頃からやってる。
ワクチン1回打つと2週間熱出るの嫌すぎる。
どんな体質。もはやころな。
つかれた。眠りたい。目が痛い。
この悪夢長い。はやく終わって。

昔はメロデスとかデスコア聴いてたけど、なんかくそだせぇなって感じるようになって、今はジャズとクラシックばかり。
ネオソウル系のギタリストにハマってる。メラニーフェイとか磯貝さんとか。
磯貝さんの短い曲を耳コピするの楽しい。オシャレでかっこいい。
今日は元気な日。
ダイパリメイクめたくそ評判悪くて泣きそうになった。
ゲームかぁ。。。

本ばかり買ってる。今月12冊買ってしまった。全部で厚さ40センチ近くありそう。
まだ4冊しか終わってない。図書館で6冊借りてしまった。もうだめだ。
今朝、恒例の押葉を作った。今年はあまり綺麗じゃない。
来年はこいつをこうやって育てたいなぁ、とか考えるとちょっとしあわせかも。
大きいの枯らしたのショックで水やりしかできてなくて雑草まみれ。暇な時にな。。。

ついさっきまで調子良かったのに。薬の効果切れたからかな。
胸が苦しくなってしまった。
僕は何年も眺めることしかできないのに。平然と、当然のように。
涙止まんない。おしまい。ごめんなさい。自分が嫌いです。

えへへ。。。終わっちゃった。。。
ほんとなにやってんだか！パルキアのばかやろー！！

脳を酷使する日々。難しくてとても楽しい。充実してる。
ブラックフライデーで気になってたのをいくつか買った。満足度高き。

とてもさむい
毎日20分くらいお絵描きする習慣つけた
ちょうどいい気分転換になる
最近は馬だけ描いてる
昔の絵
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最近の絵
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お絵描き習慣は飽きて消滅した(はやい)
すしざんまいの社長描いて飽きた
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今日も頑張ろ

きもいのはおたがいさまだからどうでもいい

眼鏡新調した。とても良い。
見えるようになったら右目の飛蚊症が酷いことに気付いた。

2週間くらい前からデジ絵始めた。だいたい理解した。グリザイユとフォトバッシュ使えるようになりたい。
世界堂寄ったから1番よさげなメーカーの水彩色鉛筆と水彩紙をためしに買ってみた。そのうち使う。

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こないだ彼女に会ったらアナルに舌入れられて指2本でゴリゴリ掘られて死んだ。次会うときはディルドぶち込まれるらしい。死ぬ。
仕返しにフィストファックした。手首全部は無理だったけど指5本入れて手の甲までは入った。ドリルみたいにグルグル回転させた。ちょっと面白かった
中出しされたくてピル飲み始めたらしいからせがまれて仕方なく中出しした。副作用心配だしゴムにしよ？って言っても中出し懇願されてしまう。それだけ愛されてるってことなんだろうけど。複雑。私は誰かに愛されていい存在なのか、まだわからない。お前なんか死ねばいい消えろって色んな人に願われてる。嫌われてる。この人もそのうち私のことを嫌うのかな。ずっと怖い。でも、嫌われないようにしなきゃって無理して頑張らなくていいんだよって言ってくれる。それが他の人達と違うとこ。素の自分でいることを受け入れてくれるから、きっと私は安心してる。
容姿だけ褒められることを嫌ってるのを知ってくれていて、性格とか物事の考え方とかを大好きって褒めてくれる。容姿を褒めるときは内面ももちろん好きだよ？ってあわてて付け足してくるのが面白い。自撮りでUlike使うとノーマルカメラにして！って怒られる。写真より実物の方が断然可愛いって言ってくれる。
私のことを見捨てないでいてくれたのはあの人だけだったから。何年かぶりに連絡して、ずっと心配してた、生きててくれててよかった、って言ってくれた。何の用ですか、とか。気持ち悪い死ね、とか言われると思って怖くてずっと避けてしまってたけど。おはなしできるようになっただけで最高に幸せだったのに、また付き合ってくれるなんて思わなかった。私のことを全て受け入れてくれた。それが何よりも嬉しくて。

資格試験の合格祝いで絵の具をもらった。
ホルベインのパンカラー全色セット。漆塗りの重箱。一生使い続けるんだろうな。
合格したよ、って伝えたら職場で泣いて喜んでくれた。それが何より嬉しかった。
祝われて嬉しいと思えたの初めてだった気がする。祝われるのはいつも苦しいことだった。
こんなに幸せならもっと頑張ろうって思った。
安心してもいいのか不安になる気持ちを落ち着かせてくれる。信じてもいいんだ。
そう思えた。そう信じてる。

今日はとても嬉しいことがあった
熱中症気味で熱出してるから現実じゃなくて夢なのかもしれない
昨日までの私が知ったら驚くだろうなぁ、信じてくれないと思う

あと1週間

がんばるぞ

死ぬほどつかれた。けど謎の達成感ある
明日からまた忙しくなりそう。楽しみ

メンタル安定してると思ってたけど苦しいことたくさん聞かされるとメンタル壊れちゃうな。助ける力もないのに助けたくなって。優しく親身でありたかったな。病的な心配性治したい。もっと冷たく見捨てられる人間になりたい。

今日も無理せずがんばろ

今日はちょっと、すごく嫌なことがあった。勝手に涙出る。信じられない。虚しい。がんばってやすりで磨いて綺麗になってきたのに、また傷が増えた。睡眠薬多めに飲んで早く寝る。もう起きたくない。おやすみなさい。