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プライベートに踏み込まれないための防御法は?

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はじめまして。スキゾイドの皆様にご相談させていただきます。
職場の女性のほとんどが、いきなり「年齢、住まい、家族構成等の私生活」を聞いてくるのが
苦痛で耐えられません。私自身は他人に全く興味がないため、人の私生活や身の上話を聞くのも嫌いです。
が、世間の女性の大半は他人の身上を把握して、マウントを取り支配することが楽しいようです。
これまでは適当にごまかしてきましたが、もしも私に前科があったり性的マイノリティーだったりしたら・・・
あいつらのデリカシーのなさ、慇懃無礼な態度に腹が立ちます。
皆様だったらどのように交わしますか?ちなみに本当のことを話す選択肢はありません。
アドバイスがございましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

tora
作成: 2018/12/02 (日) 18:35:37
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1

年齢、住まい、家族構成なら嘘をついても仕方ないですし、話せば良いんじゃないでしょうか?
私はありのままを最小限に話すようにしています。下手に嘘をついても、一貫した嘘をつくのに頭を使って勿体ないですし。
あまりにプライベートな事を聞かれたら、「何故そんなことを聞くんですか?」って言ってみればいいんじゃないでしょうか

2

参考になるか分かりませんが。
なかなか難しい問題ですね。ナチュラルにマウント取る人たちは世の中に一定数いますし、そういう人たちは他人に不快感与えていることにも鈍感だったりしますしね。
個人的には他人に興味のないキャラを徹底して演じる、演じなくても素なのですが、周りに認知させること、ですかね。

あんまりしつこい相手にはやはり名前なしさんのように「何でそんなに聞くんですか?」というしかないですね。
その上で、そういうことが苦痛だ、とはっきり相手に言うしかないのかなと思います。

3
スキ山ゾイド夫 2018/12/05 (水) 07:43:10

私は男なので女性と事情は変わるとは思いますが、普通に正直に喋りますね。
クリティカルな部分には嘘を混ぜますが、何気ない話にごく少量嘘を混ぜれば分かりませんし、どんな嘘をついたのか憶える手間も減ります。
他人は隠したり取り繕おうとすると余計詮索したがるものですし、マウンティングしてくる人は貴方が嫌な思いをすることで活力を得てるので、サバサバと「へーそうなんですね」「よく分かりませんね」「あんまり興味ないんですよ」と言った感じで対応されると、逆に興味を無くしてくれます。
そのためには質問者さんが何を言ってきても平然としていられる程度には、自分の人生を納得行くようにしてないといけませんが。

あと聞いてくる方が女性なら、「近所のおばちゃんにもよくそう言われるんですよ~」とか「歳いったおばちゃんたちが、この間井戸端会議でそう言ってました」という風に、相手より高齢で厚かましいタイプの女性も同じことを言っていたという枠でくくってしまうことで、ある程度は話を封じることができますね。

4
ゆう_ju_die_ 2018/12/05 (水) 08:06:47

女性の多い職場に配属することもあるので気持ちはものすごくわかります。

私の場合は自分の中で喋っても良い部分をあらかじめ作っておいてその部分のみ話しています。

相手の身の上話しについては興味無さすぎて覚えられないのでこっそりメモなどとって次の日の会話に繋げたりします。
相手に娘息子がいる場合、その話をするとだいたい喜んでもらえるし相手が勝手に話しててくれるので自分の話をしなくてすんで楽だと思います。

5
guitarhythmBC 2018/12/05 (水) 08:17:05

知られても構わない部分と知られたくない部分を線引きして話せば良いのかなあと思います。
スキゾイドにとって、他人に深く踏み込まれることはおそらく苦痛ですよね。

または、友人等の事実をでっち上げるのもアリだと思います。
「それ知ってどうするの?」と言って遠ざける手段もあると思います。

6
鬼! 2018/12/05 (水) 08:25:23

女性のみの職場で働いているため、とてもよく分かります。
話を聞きだしては噂をして有る事無い事言い出す人が多いので、私は一貫して大人しい無口なキャラクターを演じています。(素でもそうですが)

質問はあいまい適当に流して、相手への質問にシフトチェンジさせています。ある程度の相槌フレーズを持っていれば彼女たちのおしゃべり欲は満たされると思います、相手もたまに話を聞いてくれるいい人として私を見てくれて好都合ですし。
あまりにもしつこく聞いてくる人には、はっきり「あんまり自分のこと話すの得意じゃないんです」って笑いながら言います。
あとは仕事が忙しいふりします。

7
HaSa37104 2018/12/05 (水) 15:30:12

女子同士でもそういう聞かれる事は、多いですね
自分は、もともとテンプレを作っておいて、それを話しますね
テンプレを作る際に、これ以上踏み込まれない様な、面白味のないものに調整しています

後は、今日だけ会う様な、これからの関係が続く訳のない人には、シンプルな、話の続きにくい回答になるよう一定の嘘を入れてます

8

女ばかりの職場で働いている女です。
マウントとり勘弁してほしい気持ちよくわかります。
私は事実を一般受けが良いように加工して伝えてますね。聞かれたくないことは必要最低限、かつ食い付きにくいような回答を用意してます。

また、職場の方の旦那さんや子供さんの話などは自分としては全く興味がないので、適度に相づちのみ打ち深堀りしません。露骨に嫌悪感を出さなければそのうちただの無口の人と思ってもらえます。

9

おはようございます。
スキゾイド気質の者です。自己診断は全てスキゾイドの傾向にありましたが、最近知ったため確信は持てません。
私は年齢、住まい、家族構成程度なら話すことに大きな苦痛はありません。なぜならそこに感情が大してないからです。そこまで大事ではないことなので問題なく話せてしまいます。しかし、過去の経験で楽しかったことや、苦痛だったことには答えたくありません。自分の感情を他人に否定されたり汚されるのが恐ろしいからです。
マウントを取りに来てるな…と察したらただ逃げます。無視もしてしまいます。だから孤独なのかもしれませんが、仕方のないことだと思っています。
ただ、自分は男ですが小さい頃から男女関係なく長時間(30分程度)に及ばなければ日常的な会話だけなら問題なかったのでその辺も関係しているのかも知れません。

10

無神経に自分の家族構成や家族の職業や、兄弟が結婚しているのかとか、深く踏み込まれるとすごく腹が立つ。
そんな事聞いてどうするのかと思う。

自分の出身中学や高校を聞くのも。

何で大半の人はそんなに他人のどうでも良い事を知りたがるのか不思議だわ。

11

自分は今年の4月に今の職場で働き始めました。

夏は職場の親睦会のビアガーデンは参加しませんでした。

今度の忘年会も参加しません。

始めから人付き合いをしないキャラを確立させるためです。

仕事するだけで煩わしくてストレス溜まるのに仕事以外の時間に会うのは拷問以外の何物でもありません。

12

トピ主相談者です。たくさんの皆様にアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。
お声がけくださった管理人のふーと様、ありがとうございました。
皆様のご意見を一つ一つ拝読し、考えさせられましたし、参考にさせていただきました。
私が強く感じたのは、スキゾイド(他人に関心がない)と自覚しながらも、皆さんが「わかります」「あるよね」と
私の気持ちに寄り添ってくださった温かさがとても嬉しかったことです。
ご自身の例を挙げてくださったり、いろいろなご提案を考えてくださったり…感謝感激でいっぱいです。
スキゾイド族はきっと誰よりも繊細で、本当は人の心の機微に敏感な人達なんだなと思います。
逆に「嘘ついても仕方ない」的な考察は、たとえ正論だとしても、言い方によっては
どうせ理解されないなら相談しなきゃよかったと相手を怯えさせてしまうので
表現方法は大事だなと改めて思いました。人間関係でのストレスを最小限に抑えるためにも
適度な距離感を維持して、お互いの領域に踏み込まないようにしたいですね。

13

私は職場の本当に信頼している人にだけ自分がスキゾイドである事を告白しています。

いっその事職場の全員に言うべきかどうか真剣に悩んでいます。

世俗的なテレビや話題のスポットの話やスポーツの話題や映画の話など、自分の興味のない話ばかりで、それらの事に関心がないと言うと変人扱いされる上に、普段何して過ごしているのか聞かれるのがすごく苦痛です。

みんなに公表すれば頑なに職場の仕事以外の行事には絶対参加しない理由も分かってもらえて無理に誘われる事も無くなりそうですし。

14

ズボラのテキトーキャラを演じてます。
ていうか実際そうなので。
そうするとマウンティングの旨味もないしサンドバッグにしても暖簾に腕押しで、その手の絡まれ方はされません。

15
透明 2019/03/11 (月) 00:26:01

私も個人情報を聞かれることに苦痛を感じるので、わかります。
対策ですが、「まず先にあなたの年齢、住まい、家族構成を教えていただけますか?個人情報は自分からは言わないように親に教育されていますので」などと言って、相手に先に喋らせる。そして適当につっこんで、相手に相手自身のことを根掘り葉掘り話させて褒めてあげると、そのうち忘れます。マウントをとりたいということは承認欲求が満たされてないやからなので、承認作業をします。
マウント目的でなく単なる自己開示であれば普通に話す方が疲れません。