秘密の場所

そまくん、配信お疲れ様でした。
ありがとうございました。今日もありがとう。

元気！！って答えたけど、元気！！ってわけでもなくて。ごめんね。
元気？とか大丈夫？って聞かれると無理するくせはあって。直したいなと思って、そまくんの配信聞いてる時はなるべく本当の気持ちを伝えたいと言うか、無理しない飾らない自分でいたいなぁって、そまくんといるようになってから思えるようになったんだよね。
でも、ごめん。今日はその質問の時はちょっと反射で答えてしまった。だから、ちょっといろんなこと考えてあんまりコメントできてないけど。これもごめん。でもお話はちゃんと聞いてたよ。

1人で頑張ろうとしてないですか。
たしかにそまくんのしたことはいろんな人を傷つけたかも知れないし、みんなにお話するの今じゃないってそまくんが思うならそうなんだけど。って言うことをこの数日ずっと考えてました。

わたしはわたしのだいすきな人（そまくん）がとても大事だし、何度でも言うけど、何があっても何もなくても、どんな時でもここにいるって。それだけは変わらない。そまくんのことだいすきだし。
だから、そまくんの活動だから、そまくんの思うように進んでほしい。
でももうこれ以上傷ついてほしくないとか、周りにいろいろ言われてほしくないとか、そんな風に勝手に思ったりする気持ちもあって。まぁそれはわたしが見たのがいけないんだけど。
こんなにたくさん考えてくれているのに、それが伝わらないことがもどかしくて。ごめんね、勝手にモヤモヤしてた。と言うかまだしてる。
勝手に心配しすぎなのかも知れないね。ごめんね。

そまくんはそまくんの気持ちで進んでくれてるのに、わたしちゃんとついていけてるかなぁとか。
そまくんの伝えてくれてることちゃんと理解できてるかなぁって凄く悩んでます。もしちゃんと理解できてなくて、コメントとかで傷付けてたらごめんなさい。

自分の気持ちをこんな風に言葉にして伝えるのは昔から凄く苦手で。だから、伝えたいのに胸がくるしくなるとか少しわかって。喉の詰まる感じというか。わたしも昔ね、妹と喧嘩した時とか、泣いちゃって、言葉にできなくて。『そうやって泣けばいいと思ってんの？』って言われたことあってさ。別にそういうんじゃないんだよね。本当は言いたいことたくさんあるんだけど。感情が先に来てしまって。だから、全部とは言わないけど。少しそまくんのことわかるような気がしてるよ。気がしてるって曖昧だけど。でもわかったような気になるのも嫌だからさ。ってこうやって保険かけたりするのも、癖。
なんもわかってないくせに勝手なこと言ってんなよって思われたくないって言う逃げ。

わたしはそまくんじゃないから、そまくんの気持ちや抱えてるもの全てを理解することはできないけれど。でも寄り添いたいと思うし、理解したいとも思ってる。だいすきな人のことだから。

そまくんのこと守りたいけど、守れないのもわかってるし、でも守るよって大丈夫だよって伝えられる人たちの気持ちもわかる。
そまくんが守られたいのかもわからないし、一緒にいることで、守られてる？って思うならそれは守ってるのかも知れないけど。

今までそまくんに言ってこなかったし、伝える機会もなかったからあれだけど。わたし、結構しょーーーもないよ、笑。わりと自分本位だし。そもそも自分のこと好きじゃないからさ。ずっとぐらぐらしてるんだよ。自分も支えられてないから、人を1人支えられる自信はごめんけど、正直ない。
でも、そまくんとのことだいすきって思う気持ちと、そまくんと一緒にいることはできる。それは本当。

そまくんは、そのくらい大きな存在。ごめんね。これを表でちゃんと言えたらいいのかなって思ったんだけど。怖くて言えなかった。
だから、あの。本当に勝手なわたしの気持ちの吐き出しだからさ。ふーんって思ってくれたらいいし、見てくれなくても何でもいいんだけど。

グループのことも大丈夫だよって当事者じゃないからわたしは言えないし、気持ちは戻ってほしいけど、でも難しいのかなと思う気持ちもある。
そまくんの気持ちはわたしには凄く伝わってるけど。だからそこでモヤモヤしてる。わたしがモヤモヤしても仕方ないんだけどってところに結局戻るんだけど。

体調悪い時にわーわーわたしの勝手な感情をぶつけてしまってごめんなさい。
伝えるか凄く悩んだけれど、今のわたしはそんな感じです。そんな感じってどんな感じ？だけどww

そまくん。今日もありがとう。
わたしは、この先もどんな時でもそまくんのことがだいすきだよ。これからも一緒にいます。
そまくんといろんな景色を見て過ごしていきたい。
その気持ちに嘘はないです。

休める時に少しでも休んでね。
おやすみなさーい💤

そまくん、だいすきだよ。